30 сентября 2014-ого буду навсегда улетать из страны. Последние дни думал над этим, и к сегодняшнему дню твердо понял, что это единственно верное решение. Все мои беды оттого, что я живу с родителями. Ну, или хотя бы половина бед — это точно =)
Не хочется говорить нецензурные слова, но единственное подходящее слово в данной ситуации — ОСТОПИЗДИЛИ. При всем моем к ним уважении, они мне просто ОСТОПИЗДИЛИ. И я ничего не могу с этим поделать. Они остопиздили мне уже к началу 2009 года, но тогда у меня не получилось свалить от них навсегда. Съехал, стал снимать однокомнатную квартиру, но надолго меня не хватило. Через 6 месяцев вернулся назад. И всё началось по-новой.
И вот, теперь оба вышли на пенсию. Я надеялся, что, выйдя на пенсию, они освободят мне жилплощадь =), но не тут-то было. И не собираются даже. Хотя уехать им есть куда. Бывает, оставляют меня одного, но ненадолго. А потом снова возвращаются.
Когда они дома, день у меня всегда начинается не с той ноги. Нет даже желания выходить из своей комнаты. Нет настроения идти на кухню и готовить завтрак. Потому что я терпеть ненавижу, когда у меня под ногами кто-то путается. Я привык быть один. И в моем доме должна быть тишина и покой.
Я ненавижу, когда мама стирает и гладит моё белье. Ненавижу, когда каждый раз кричит мне из коридора и предлагает покушать «свежего борща» или «горяченькой рыбки с картошечкой». Хотя прекрасно знает, что я не покушаю. Потому что у меня своя собственная полка в холодильнике, я сам покупаю себе еду, сам готовлю, и никогда не возьму ничего чужого. То есть, ихнего. Даже щипотки соли. Если у меня соль закончится, я либо схожу в магазин и куплю соли, либо (если в магазин идти некогда) буду есть несоленое.
Всё это мне ОСТОПИЗДИЛО. Равно как и они сами. Я молодой парень, и не хочу каждый день видеть перед собой 50-55-летних стареющих родителей. Я вообще презираю старость и всё, что с ней связано. И не пожелаю долгих лет жизни никому: ни им, ни себе, ни своим будущим детям. Но виноват во всей сложившейся ситуации, конечно же, я сам. Это я живу в их квартире, а не наоборот. Поэтому я не имею никакого морального права раскрывать свое ебало =) и высказывать им недовольство по поводу того, что они мне надоели. Я молчу и всё терплю. Потому что справедливость на их стороне. А то, что я к 30 годам не смог от них съехать — это только мои проблемы.
В общем, всё это давит на психику. Очень давит уже много-много лет. А еще и эта квартплата: «теперь платить тебе, сынок». Хрена с два. Я не буду платить за проживание в квартире, где проживание не доставляет мне удовольствия. Пусть съезжают отсюда — тогда буду платить. А раз не хотят съезжать, извольте. Договорился с папой, что платить будем поочередно. Месяц я, месяц он. Январь я оплатил. Теперь я оплачиваю март. А то жирно очень будет. Они, почти старики с почти прожитой жизнью — на матрасах с деньгами, а я, молодой и еще жизни не видевший — все свои деньги на общую квартиру отдавать?! Нет уж!! Это несправедливо. А я больше всего в жизни ценю именно Справедливость =). Я молодой, мне деньги нужнее. Поэтому пусть платят 50% сами. А на свой 31-ый День Рождения я приготовил для них настоящий подарок. И очень сильно их обрадую. Потому что с октября этого года всё оплачивать будут они сами. Как в старые добрые времена =). А я улетаю в Таиланд. Навсегда.
Так что, правильно, все-таки, говорят, что взрослым детям с родителями жить нельзя. На себе всё это испытал. Хотя, в этой стране зачастую иначе никак. Полстраны, если не больше, вынуждены жить с родителями. И сделать ничего не могут. А что сделаешь? Если на то, чтобы снимать собственное жилье, у многих даже зарплаты не хватит. Про покупку собственного я вообще молчу. Потому Россия и живет так. Потому и является страной неудачников. Потому что все с родителями живут. Америка, она почему так успешна? Потому что там захотел — взял, да и ушел в 18 лет жить отдельно. Жилье доступное, цены смешные. Потому люди и живут счастливо. Всё ж в психологии кроется. А вовсе не в какой-то там экономике, внешней политике и прочей чепухе =)
- Чепуха всё это.
(Сергей Мавроди)
=)
Да и вообще. Отношения с родителями не сложились как-то. Они никогда меня не понимали. Последние 15 лет живем как-то непонятно. Вроде как и под одной крышей, но в то же время, мы почти и не общаемся. Только дежурными фразами и только по делу. А о чем с ними говорить? Они же вообще в каком-то странном мире живут. Как все «нормальные» люди. Я же — не «нормальный». Поэтому и говорить нам не о чем. Я уважаю их и очень благодарен им за всё, что они для меня сделали, конечно. Но теплые доверительные отношения как-то не сложились =). Оно, может, и правильно. Ни к чему все эти сопли. Мы люди северные, суровые =). Нам это ни к лицу =). Лично для меня всегда было дикостью, когда, к примеру, 30-летняя дочка обсуждает свою личную семейную жизнь со своей мамой. Просто блевать охота. Настолько это омерзительно и никогда не укладывалось в моей голове.
В общем, надо положить этому конец. Пока мне самому не стукнуло 40-50 и пока вся жизнь не осталась позади. Сваливать от родителей надо как можно скорее. Раз они сами этого сделать не могут. А тут у меня как раз и мечта «очень к месту» — в Таиланд жить уехать. Вот и надо в таком случае совместить приятное с полезным. Чего нереального-то? Шикарное жилье в Тае за 9 000 — 10 000 рублей можно снять. Еще около 4 000 рублей на еду. Она там тоже дешевая. Делов-то, скопить к октябрю 100 000 — 150 000, да и улететь. На первые полгода денег за глаза хватит. Найду там себе работенку хоть какую-нибудь, пристроюсь. А там кривая судьбы куда-нибудь да выведет. Высшие Силы путь укажут =)
С работой, вот, только опять что-то не сложилось. Сегодня должен был идти проходить тестирование на детекторе лжи, а со среды — на работу. Но не пошел никуда сегодня. Не смог по состоянию здоровья. Хрен знает, что теперь будет. И даже не позвонить им, на работу-то. Не предупредить. Телефон их потерялся куда-то.
В ночь с пятницы на субботу чем-то заразился. Адская ночка выдалась. Только лег спать — чувствую, что-то не так. А ведь Макдональдс был совсем недавно. И опять? Нет, ничего особенного не ел. Макароны с майонезом, да салат из помидор. Обычная для меня еда.
Началось всё с поноса и рвоты. Обычный понос, обычная рвота. Сходил в туалет, всё сделал. Но всё равно что-то чувствую. Чутьем чую, что что-то не так. После обычной рвоты как-то легче становится, а тут — нет. Поплелся спать. Через час то же самое. Рвота, понос. Встаю с кровати и понимаю, что у меня сильная температура. Жар просто. И знобит. Сходил в туалет, все дела сделал. Стою возле унитаза на корточках уже измученный, вроде проблевался, а все равно что-то не так. Живот как-то раздуло, внутри что-то бултыхается. Очень много жидкости! Как такое возможно? Вроде как ее уже столько вышло из меня, а все равно полный живот. Да как такое вообще возможно?!
Давлю себе на живот, пытаюсь выблевать еще. Не получается. Такое впечатление, что уже всё выблевал. Не хочется больше. И тут вдруг случается какой-то резкий приступ тошноты, и изо рта вырывается огромный поток желчи. Натуральной, желто-зеленой желчи. Еще никогда я так не блевал!!! Через пять минут поплелся в кровать, чувствую, что температура под 39, наверное. Сил нет никаких. А озноб такой, что даже в футболке и под одеялом — трясет от холода. С муками удалось заснуть. И через пару часов всё повторяется снова. Снова блевота и понос. Блюю чистой желчью. Я никогда бы не мог подумать, что у человека вырабатывается столько желчи. Всегда думал, что она очень ядовитая и поэтому в организме ее очень мало. А тут — просто фонтан. От нее жжет горло, пищевод. Я запиваю кипяченой водой, но эта ядовитая горечь все равно не исчезает.
Снова иду спать. Уже со страхом. Что со мной?! Никогда такого не было! Откуда эта желчь?! И почему она выходит через желудок?! Она же вообще не должна попадать в желудок! Желчный пузырь расположен уже после желудка. Температуру мерить даже боюсь. Чувствую, что она очень большая. Сильный озноб. Лежу в кровати с айфоном и начинаю искать в гугле информацию. Пошарил, почитал. И, кажется, всё понял. Около 6 лет назад я делал УЗИ и у меня выявили ДЖВП (как раз с желчным пузырем связано). И гастроэнтеролог выписал рецепты, и назначил мне лечение. Строгую диету, лекарства. Но мне было лень. И я на это забил. Ведь болезнь не очень уж и страшная. Да и вообще беспокойства почти не доставляет. Чего лечить? Ну ее на хрен. И вот, видимо, справедливость нашла меня. И то нестрашное ДЖВП, на лечение которого я когда-то забил, теперь развилось в какое-то серьезное осложнение.
Я лежал в кровати, трясся от жара и от озноба одновременно, и в голове уже прокручивал мысли о том, как я срочно продаю свою зеркалку с айфоном, и на вырученные деньги иду делать операцию.
— А если теперь желчный пузырь удалять будут?! Нет, нет, господи, нет! Только не это! Я начну заботиться о своем здоровье! Я с завтрашнего же дня займусь лечением! Я больше никогда не забью на лечение! Я начну новую жизнь! Только пощади меня, не надо доводить до операции! Дай мне последний шанс! — крутилось у меня в голове.
[level-leser]
=))
Операции я, действительно, очень боялся. Во-первых, потому что у меня нет на нее денег. А денег надо будет, наверное, не меньше 20 000 — 30 000. Во-вторых, потому что мне очень не хотелось что-то вырезать из своего тела. Я вообще ярый противник хирургических методов. И считаю, что хирургия допустима только когда вообще край — вопрос жизни и смерти — и нет ни малейших альтернатив.
Всю субботу и воскресенье я просидел дома. Рвоты больше не было. А вот понос и боли в животе — не прекращаются. Не прекратились и сегодня. Не знаю уж, что и делать. Все эти дни прощупывал себе правое подреберье — никаких болей в области желчного пузыря нет. Это довольно странно, потому что если у меня какое-то серьезное осложнение с желчным пузырем или, не дай бог, закупорка желчных протоков, я должен был ощущать очень сильную боль в этом месте. Но никакой боли не было.
И вот, сегодня я слышу мучительные стоны мамы =). Оказывается, с ней то же самое. И с папой тоже. Всё абсолютно по тому же сценарию: рвота, понос, высокая температура, озноб. Фух, блин! Извиняюсь за цинизм, конечно, но у меня аж от души отлегло =)). Я аж обрадовался =)). Ведь это значит, что это не осложнения у меня, а просто-напросто какая-то кишечная инфекция. Первым заболел я, а потом (видимо, через посуду), заразил и родителей.
Не знаю, что делать. Батя говорит, что к врачу идти нельзя ни в коем случае, так как врачи сразу же на месяц упекут в больницу, в инфекционное отделение. А я вот думаю, как это упекут? Насильно, что ли? Кто ж меня, свободного человека, имеет право насильно куда-то упекать? У нас же, ведь, демократия =). Или все-таки могут? Тогда на хрен надо! Хотя, с другой стороны, а не опасно ли это? Инфекция сама пройдет или может вылиться во что-нибудь страшное? Лично у меня на данный момент всё нормально (за исключением поноса). Третьи сутки уже идут. Температура, по крайней мере, абсолютно здорового человека. Из лекарств ничего не пил. Только таблеточку ацетилсалициловой кислоты в первую ночь после заражения, когда высокая температура была. Кору дуба, вот, заварил сегодня. Пока только один раз выпил, но эффекта нет никакого.
Есть даже боюсь. Вчера два раза за сутки покушал. Да и то по чуть-чуть. Уж чистый рис отваренный ем и прочую легкую пищу. Но все равно не помогает. Все равно понос, живот раздувает, и ближайшие несколько часов после еды боль в кишках. Поэтому даже есть не хочется. Как только представлю, что после еды меня ждет =)
Ну что же за невезение-то такое?! Только на работу устроился! И — на тебе! Хрен знает, что теперь делать. Возьмут меня или нет. На проверку на детекторе лжи сегодня не явился. Да и не знаю, смогу ли я в среду на работу выйти. Сколько времени меня еще эта инфекция треклятая мучить будет? Ладно. Надеюсь, всё обойдется. Раз Высшие Силы послали мне всё это, значит, так надо =). Значит, так лучше. А по поводу инфекции… надеюсь, ничего страшного. И всё само пройдет. Не холера ведь? При холере, насколько я знаю, адские мучения и очень высокая температура всё время. Вроде бы =). Надо погуглить =). Ну, а раз не холера, значит, ничего страшного. Поболит — и перестанет =). Копыта не двину, по крайней мере =)
[/level-leser]
