«Через несколько минут я улетаю из России навсегда» — так будет называться моя следующая статья. Хотя вряд ли кто-то станет ее ждать, так как напишу я ее не раньше, чем через 5-6 месяцев.
Подумал я тут. Блог решил не сносить. В нынешних реалиях это даже и не нужно — есть некоторые шансы, что за меня его снесут работники госорганов. Ну, может, так будет даже и лучше. Сами сделают всю работу за меня =)
Последние пару дней много размышлял на тему своей жизни и блогомании в особенности. И вдруг неожиданно для себя осознал, что
Я уже сказал всё, что хотел сказать.
Это как фильм, который подошел к развязке. Наступает момент — и ты понимаешь, что всё, сюжет полностью закончен. Всё сложилось в мозайку, на холст лег последний штрих, и… добавлять что-либо еще просто бессмысленно. И даже больше — ничего добавлять просто НЕЛЬЗЯ. Иначе картина может быть испорчена.
Вот так же и с моим блогом. На днях я испытал удивительнейшее чувство. Я понял, что полностью закончил свою картину. Это была как бы картина самого меня и моей жизни. По крайней мере, того этапа жизни, на котором я находился всё это время.
В общем, я закрываю блог до отлета в Таиланд (то есть, до начала нового этапа моей жизни), так как о старом этапе уже всё сказано, и добавить мне абсолютно нечего. Фильм был очень долгим и бессмысленным =), но он, наконец-то, подошел к концу. И через несколько абзацев зазвучат финальные титры =)
На днях у меня был скандал с родителями. Наорал на свою маму =). Это само по себе очень удивительно, так как таких конфликтов, чтобы я реально так срывался, у меня не было уже с 18-летнего возраста. Я после скандала аж душой воспарил =). Почувствовал себя молодым максималистом =) с бурлящей в жилах кровью. Несогласным жить по указке предков, не желающим мириться с обыденностью, не знающим компромиссов, фанатично и упрямо идущим своим путем, даже когда, кажется, весь мир против тебя. Потрясающее чувство. Я всегда завидовал вот этому вот максимализму молодых. Я чувствую в нем БИЕНИЕ ЖИЗНИ. В отличие от взрослых, «наученных жизнью» людей, от которых всегда исходит какой-то запашок тухлятинки, запах смерти.
«Жизнь научит» — говорят взрослые и пытаются при этом казаться мудрыми. Хотя на самом-то деле никакие они не мудрые. Просто жизнь их отымела, но они бояться себе в этом признаться. Их знамя — половая тряпка. Их идеалы — преданы и проданы ими же самими уже тысячу раз. Но страх за потерянное время, упущенные возможности и похеренную жизнь заставляет их придумать что-нибудь в свое оправдание. Иначе нельзя. Иначе психика может не справиться. Иначе может съехать крыша. Ведь ПРАВДА — она такая страшная и жестокая! И заключается она в том, что ОНИ ПРОИГРАЛИ. Они проиграли этот страшный бой. И чтобы хоть как-то вытеснить это из своего подсознания, как-то себя обмануть, как-то спасти от мучительных угрызений совести, они говорят: «Жизнь тебя научит», «Подрастешь и поймешь». А что я должен понимать, что?! Что именно такое труднопонимаемое они хотят донести до молодых?! Что же это такое, что, что?! Неужели молодые настолько глупы, что не могут понять чего-то такого, что человек, который старше его на 20 лет понимает прекрасно? Может, они хотят научить тому, что вместо знамени должна висеть половая тряпка? Или тому, что надо искать компромиссы и мириться с тем, с чем мириться совсем не хочется? Видимо, всё так и обстоит. ЛОЖЬ ВЗРОСЛЫХ. ЛОЖЬ ПРОИГРАВШИХ. Скрывающих свою слабость и ничтожность под маской МУДРОСТИ и ВСЕЗНАНИЯ. ЛОЖЬ РАДИ ОПРАВДАНИЯ САМИХ СЕБЯ. Этот вечный конфликт отцов и детей, так многих отцов ничему и не научивший. Но я отвлекся. Итак, родители.
Они вернулись домой после 2-недельного «отпуска» (как же мне без них было классно!), да снова начали гнуть свою линию, на мозги мне капать. Что с работой? Не устроился ли я куда? Что да почему, да как, да зачем? А я им сходу как ножом отрезал:
Не устроился и не собираюсь!
Да и вообще, откуда такой интерес? Я за квартиру плачу? Плачу. Какие ко мне претензии?! Да и вообще, в 3-ий или в 4-ый раз уже напомнил им о том, что осенью я навсегда уезжаю из России, и уезжаю в Таиланд. Мама раскудахталась как курица =). Пару минут, наверное, не умолкала после того, как я захлопнул дверь в комнату, чтоб ее не слышать. Я-то, ДУРАК, думал, что тех трех раз, что я им раньше объяснял, что в России я жить не останусь, им хватило, чтобы понять это. А оказалось, что я, ДУРАК, ошибался. Оказывается, они до сих пор думают, что я ШУЧУ.
В общем, моих намерений они не поняли и ныне. Даже после того, как я 4 раза им об этом сказал. Я, по их мнению, говорю «чепуху», «мелю глупости» и вообще, «смешу их». Я — клоун из цирка. Я снова сдержал в себе, снова промолчал, и снова не стал ничего объяснять и как-то спорить. Но всё это ТОТАЛЬНОЕ НЕПОНИМАНИЕ настолько подняло во мне градус возмущения, что на следующий день из-за одного обычного не очень осторожного высказывания мамы на кухне, моя чаша терпения наконец-то переполнилась, и меня конкретно сорвало с катушек =). Сорвало так, что я сам от себя такого гнева не ожидал. Наверное, в тот момент я выглядел очень страшно =), потому что мама сама от испуга чуть не выронила из рук посуду =). Я орал как медведь =) и еле-еле сдержал себя, чтоб не запустить тарелкой об стену. Хотя за последние 12 лет я вроде даже и голоса-то никогда ни на кого не повысил, у нас в семье всегда все было спокойно и культурно.
После этого мама попритихла и больше меня уже не доставала =). А я прям испытал Великое Облегчение. Правильно все-таки говорят психологи: не надо долго держать в себе =)))
Да… Натуральные враги =). При всем уважении, конечно, но… натуральные враги =). И сколько таких вот врагов практически в каждой семье? Когда вместо того, чтобы поддержать мужа/сына/дочку/жену в чем-либо, его не воспринимают всерьез и считают, что он «говорит глупости». Когда они уехали на 2 недели, у меня прям даже получаться как-то всё начало в жизни. Когда же они приезжают, только вред один: только с пути истинного сбивают, да вред всяческий моральный приносят. Надо как можно скорее от них уезжать. И так себе всю жизнь испортил, так они мне хотят ее окончательно угробить. Как можно быть такими глупыми людьми?! Ну неужели они до сих пор не смогли понять, что
Меня можно убить. Но заставить меня жить как все — невозможно в принципе.
Ну, ладно. До отлета мне все-таки придется как-то с ними жить. Видимо, серьезность моих намерений они поймут только тогда, когда я оденусь, возьму в руки сумку и скажу им, что отправляюсь в аэропорт. Наверное, только в этот момент до них что-то ДОЙДЕТ =). Хотя я поражаюсь, как такими тугими на ум можно быть в 50 лет. Моя прабабушка в 90 лет всё как-то более ясно и трезво понимала. Помню, в 2006-ом пришел к ней, сказал, что приехал из Питера на велосипеде — ну, она удивилась немного, конечно. Но сразу поверила. Не подумала, что я шучу. Ну, я на самом деле тогда на велике приехал. Причем, на старом «Аисте», ржавом и раздолбанном. 520 км — четыре дня ехал =). А родителям моим тогда тоже эта идея чем-то нереальным казалась. Тоже думали, что я «шучу».
На этой ноте я заканчиваю свое повествование.
До осени мне предстоит пройти очень трудный путь. Пока я на нулевом уровне. Только вчера осознал, что всё, чем я занимался последнее время — полная херня. Мышиная возня. Безрезультатная и бесперспективная. Я ни на миллиметр не сдвинулся в направлении финансового успеха. Все эти TextSale, Etxt, WorkZilla, заработки на транскрибации, заработки на файлообменниках — всё это полная шняга, не сулящая никаких перспектив. Я снова потратил уйму времени и сил ДАРОМ. Чем я думал? — даже и не знаю. За всякое говно брался. Нет такой кучи говна, в которую я бы я не сунул свой нос.
Буду всё переосмысливать. В интернете так деньги не делаются. Тут нужен какой-то другой подход. Даже не знаю, какой именно. Всё, что я делал до сегодняшнего дня — полная херня! С 17 октября 2013 года, когда я отработал на складе автозапчастей последний день, прошло 7 месяцев. И всё это время ушло коту под хвост. Не сделано ничего толкового.
Поэтому хватит. Хватит, хватит, хватит. ХВАТИТ! На этом месте я скажу
СТОП!
А продолжу я уже из Пулковского или Домодедовского аэропорта осенью этого года. Когда потянусь на спинке кресла зала ожидания и скажу сам себе:
— Дааа. А ведь в этой жизни в меня никто не верил. Но я всё равно сделал это.
И тогда, может быть (если мое мышление, мировоззрение и отношение к жизни к тому славному моменту моей жизни не изменится и я все еще буду хотеть вести блог), я опубликую свою первую статью.
«Через несколько минут я улетаю из России навсегда» — так она будет называться.
Моя первая статья на блоге уже нового, не имеющего ничего общего со старым, Михаила Ситнянского. Разве это не прекрасно? Кому-то нужны миллионы, новые квартиры, автомобили, бабло, роскошь, богатые мужья, успешная работа, карьера в успешной фирме. А я так далек от всего этого, что мне, к великому счастью, этого всего никогда не понять. Для меня наивысшее счастье на данный момент — это кресло аэропорта, ожидание посадки на свой рейс, билет до Таиланда в руках, и уверенность в том, что ТАМ я всегда смогу заработать себе 20 000 рублей в месяц, чтобы остаться ТАМ навсегда и больше никогда не возвращаться в Россию.
Такое вот представление об Идеальном Счастье. Не знаю, сколько это баллов по шкале наивности =), но я думаю, что прекраснее этого — нет ничего на свете. Стоит ли сражаться за это, бороться изо всех сил, даже понимая то, что ты слишком слаб и что у тебя почти нет шансов? Я считаю, что стоит. Умереть стоит, если понадобится. А уж про сражаться и бороться я вообще молчу. В жизни не существует ценностей дороже Мечты и Свободы. Это — Идеалы, которые стоят намного дороже, чем сама жизнь.
___________
Блог закрыт.
2078 д. 10 час. 9 мин.
