Последние дни болело горло — простудился. Болезням я никогда не придавал серьезного значения, поэтому даже не стал мерить температуру. Чувствовал, что она есть, но небольшая. Да и хрен с ней.
Позавчера вечером стало как-то совсем плохо — разболелась голова, и снова я чувствовал небольшую температуру. Но мерить снова не стал, не придал особого значения. Это было немного странно, потому что горло я пару раз в день полоскал ромашкой, по идее болезнь должна уходить, а не усиливаться. Нашел в аптечке Антигриппин, выпил одну шипучую таблетку и лег спать.
Проспал как никогда долго — около 12 часов. Проснувшись, сильно удивился этому — я никогда столько не сплю. А если и сплю 10-10,5 часов, то только «от лени», то есть просыпаюсь после 8-9-часового сна, а потом, так как вставать очень лень, засыпаю снова. Тут же была ситуация иная — все 12 часов проспал на одном дыхании.
Приснился сон, который произвел на меня какое-то гнетущее ощущение. В бабушкином доме на кухне было много людей, кто именно я разобрать почему-то не смог. Но «по ощущениям» это всё были родственники. Взрослые, дети… и вроде бы с одной стороны я чувствовал, что они родные, но в то же время я не знал их. Я подумал: «Ну так дом ведь построил отец моей прабабушки, тут много родственников жило, много и тех, кого я никогда не видел. Наверное, это они и есть». Эта мысль была какой-то простой, обыденной и сама собой разумеющейся, я даже не придал значения тому, ЧТО ИМЕННО я сейчас подумал.
И тут на кухню вошел мой дядя. Я сильно удивился этому, и опять же, подумал что-то вроде: «Как же давно я его не видел, где он пропадал?!» — во сне до меня почему-то не доходило, что он умер 13 лет назад. Странное ощущение… Войдя на кухню, он завязал какую-то очень деловую беседу с одним из людей, они разговаривали шепотом, а потом удалились с кухни в глубь дома. Мне показалось это еще более странным — вроде бы я стоял на очень видном месте, и дядя просто не мог не заметить меня.
Заинтересованный, я проследовал за дядей и вторым человеком в глубь дома. В детской на небольшой кровати лежала какая-то женщина, и я увидел, что дядя присел рядом с ней на стул. Я прошел мимо, проследовал в зал, а потом в спальню. И в спальне я вдруг встречаю дедушку. Я снова сильно удивился и подумал что-то вроде: «Да что же это такое?! Где вы все так долго пропадали?! Сколько же я вас уже не видел!!» — мысль о том, что дедушка умер вместе с дядей в 2003 году, меня снова почему-то не посетила.
Дедушка был каким-то очень взволнованным и настороженным — при жизни я никогда его таким не видел, он всегда был очень брутальным мужиком и оставался им даже когда ему было совсем хреново.
- Слушай, а девка-то его что, разве не умерла?! — Не знаю почему, но я подумал, что он спрашивает меня про какую-то девку моего дяди. Но какая у него могла быть девка? У него была жена. А потом еще и любовница перед смертью…
- Да нет вроде… живая… — Спутанно ответил я, не совсем понимая своего деда.
У дедушки как-то немного тряслись руки, по своему виду он был не очень… Я почему-то снова подумал: «Еще бы! Ведь сейчас ему должно быть уже чуть больше 80-ти». Трясущимися руками он достал у себя из кармана какую-то небольшую коробочку и очень напористо стал совать ее мне — было такое впечатление, что в этой коробочке находится что-то очень важное, что он должен мне срочно передать, он словно боялся что сейчас в комнату кто-нибудь зайдет и увидит нас, и он не успеет передать мне эту вещь.
- Продай это! — Сказал он мне. Спрашивать, что именно находится в коробочке, я не стал. И пообещал выполнить его просьбу.
Трясущимися руками он сунул коробочку мне в карман и сразу стал как-то спокоен, я увидел, что это его сильно облегчило. Мы подошли к окну, я посмотрел на него и сказал: «Сколько же я тебя не видел!! Где ты пропадал??!!». Он облокотился спиной на подоконник и тихо, по-стариковски, засмеялся. Это было очень странно. Я не мог припомнить реального случая, когда я его мог так рассмешить своим вопросом. Он всегда был довольно серьезным мужиком.
Я проснулся. Осознав, что мне только что приснилось, стало как-то не по себе. И как только я не мог догадаться, что они уже давно умерли???
В теле ощущалась какая-то слабость, я даже не мог легонько сжать руку в кулак. Что-то было не то, проспать целых 12 часов… Я встал. Самочувствие вроде как было более-менее нормальное, но всё же чувствовалось, что я болен. Я включил комп и сел настраивать сервер на DigitalOcean. Я возился с этим сервером уже третий день подряд — у меня ничего не получалось, всё это было для меня слишком крутым и очень сложным. За эти три дня я много измучился, но многое и узнал. Если слова Apach, MySQL, LAMP, Vesta, Putty, VPS и команды вроде sudo apt-get были для меня раньше чем-то немыслимым и недосягаемым, чем-то из параллельной реальности, то через три дня ебли со всем этим я более-менее начал понимать, что это такое, для чего нужно и как с этим управляться.
Для чего я занялся всем этим? Просто чувствую, что жить дальше так, как я живу, не получится — надо куда-то двигаться и развиваться. С торговлей бэушной эппл-продукцией я буду потихоньку начинать заканчивать, да и это все равно неизбежно. Если уж есть такая цель как свалить из России в Таиланд, то надо чему-то начинать обучаться во фрилансе. Да и к тому же я давно хотел переехать с российского хостинга на свой выделенный сервер — есть у меня некоторые идеи…
Создал 31 мая, наивный, дроплет на Океане, разместил сервер в Амстердаме, установил Ubuntu 14.04-32, думал, что сейчас пару кнопок нажму, WordPress поставлю — и дело сделано =). Хахаха… То есть полагал, что это будет то же самое, что и мой родной МастерХост, где всё просто, наглядно, интуитивно и будет понятно за пару часов даже бабушке из деревни. Ну а потом оказалось, что я круто ошибался, и что чтобы управлять собственным сервером, надо иметь знаний, мягко говоря, чуть больше, чем их было у меня.
В принципе, за три дня многое постиг — панель управления Vesta, MySQL, Apach, PHP, WordPress были установлены. Более-менее начал понимать, как работать из консоли (Putty) и какими командами что делается. Но пока всё равно еще очень много непонятного. Плагины не удаляются, темы не устанавливаются, WordPress отказывается работать нормально. А также активация проверенного мною шаблона, который у меня использовался на ныне почившем сайте seventeenzero.com, вызывает белый экран смерти. Все остальные темы работают, эта же — полностью обрушивает сайт. Копался в логах ошибок, оказалось, что фатальную ошибку вызывают 4 строки кода в файле темы functions.php. Связался с создателем этой темы, половину дня с ним искали ошибку, я устанавливал на Apach дополнительные php5-модули, но всё равно ничего не помогло. Измучился жутко.
- Блядь, второй день лета, а я вчера даже на улицу не выходил! — Подумал я после пары часов очередных безнадежных попыток найти причину проблемы на сервере.
Встав из-за стола я вдруг почувствовал, что самочувствие мое вроде как ухудшилось. К обеду начала болеть голова и теперь я уже точно понял, что дело не такое простое, как я думал. Дальше самочувствие начало ухудшаться с такими скоростями, что раньше со мной при болезнях ничего подобного не было.
Головная боль усиливалась очень быстро, буквально по минутам. Я выпил таблетку анальгина, нулевой эффект. Еще через полчаса, когда мне уже стало тяжело передвигаться по квартире, до меня окончательно дошло, что дело серьезно. И только теперь я понял причину так стремительно ухудшающегося самочувствия — больной зуб. Потому что горло у меня к этому дню практически не болело. Но воспаление горла, как я думаю, послужило катализатором для больного зуба — туда, как я понимаю, проникла инфекция из горла и это запустило очень сильный воспалительный процесс.
Зуб верхний, один из задних. Мне его почти весь высверлили около 5 лет назад, там даже нерв был удален. Тогда стоматолог мне сказал, что в данном случае необходимо ставить коронку, так как пломбировать очень опасно, поскольку у зубы остались лишь тонкие стенки. Но денег тогда у меня не было, поэтому я выбрал пломбирование как наиболее дешевый вариант.
Около трех месяцев назад я почувствовал, что пломба в этом зубе дала трещину или отошла — это было ощутимо, появился какой-то очень неприятный запах и пости каждый раз, когда я чистил зубы, была кровь. Но я как-то не придал этому значения, думал, что всегда смогу дойти до зубного и удалить этот зуб. То, что мне будут его удалять — я в этом даже не сомневался, потому что еще 5 лет назад врачи ставили на нем крест, а уж теперь-то, когда он начал гнить и дальше, вариантов кроме удаления не будет вообще. И оттого я боялся идти к врачу. Потому что 5 лет назад мне уже вырывали один зуб — не скажу, что это было уж адски больно, но пережить такое еще раз мне очень не хотелось.
Кроме того, в тот раз у меня вылилось около полутора стаканов крови — когда я ехал в метро после вырывания зуба, у меня открылось сильное кровотечение и я не на шутку перпугался. Я ехал в вагоне метро с плотно закрытым ртом, кровь текла очень сильно. Так сильно, что через каждые 3 минуты я выходил из вагона на каждой станции, открывал рот и — даже не могу сказать «выплевывал», скорее выливал изо рта, потому что на каждой станции у меня был полный рот крови. Тогда меня это сильно перепугало и я уже думал, что так и сдохну от потери крови. Главное, когда кровотечение идет из руки или ноги, ты можешь просто пережать это место, а тут кровь шла из десны — ничего и не сделаешь, а с такой скоростью кровотечения и до ближайшей больницы даже не успеешь добраться.
И вот пришла моя расплата. За считанные часы головная боль стала такой, что хоть стены царапай. По больному зубу стало больно провести даже языком. Начался очень сильный жар. Анальгин не помог абсолютно. Ситуация усугублялась тем, что с утра я ничего не ел, в доме закончилась вся еда и туалетная бумага — надо было идти в магазин.
20-минутный поход в магазин оказался для меня настоящим адом. Встав с кровати и начав переодеваться, начался очень сильный озноб. И это при том, что я был хорошо одет и в доме очень тепло. Всё тело трясло так, что в руках невозможно было ничего удержать. Но самое неприятное в том, что начали стучать зубы — а это вызывало очень сильную боль, потому что до больного зуба было больно даже просто прикоснуться языком. Мне еще никогда в жизни не было так плохо.
Я закусил в передних зубах палец (чтобы не стучали зубы), одной рукой кое-как оделся и пошел в магазин. Как дошел — не знаю. Трясти на улице стало уже чуть меньше, но я хотя бы смог вытащить палец изо рта — стучание зубов слегка ослабло и можно было удерживать челюсти мышцами, плотно сжав зубы. Вернувшись домой, буквально дополз до кухни, нашел у мамы в аптечке Пенталгин, принял и его, и полностью обессиленный бухнулся в кровать — состояние было просто адским.
Пенталгин оказал тоже почти нулевой эффект, но все-таки минут через 20 какое-то самое небольшое облегчение почувствовалось. Я наконец-то решил смерить температуру и узнать, какая она. Оказалось, что 39. И это после анальгина и пенталгина, после которых мне стало все-таки немного легче. Сколько же тогда у меня было, когда я ходил в магазин? Выходит, что 40 или больше. Такой температуры у меня не бывало еще никогда в жизни. И поэтому всё это меня очень сильно испугало. Насколько я знал, при 40 градусах люди уже начинают дохнуть.
Таблетки чуть сбили температуру, до 39, но голова по-прежнему болела невыносимо. Невыносимо было даже смирно лежать на кровати. Сердце начало колотиться как-то сильно и тяжело, словно после забега на скорость. Я вдруг вспомнил сегодняшний сон про встречу с дядей и дедушкой и испугался еще больше. А что, если… Мысль о том, что я могу не дожить до завтрашнего дня, оказала на меня очень мощное впечатление. И она казалась мне очень и очень реальной. Если таблетки не помогают, то вдруг я просто не смогу сбить температуру???
Жизнь начала проноситься у меня перед глазами — это выражение всегда казалось мне очень забавным, но в этот раз я сам испытал его. Как-то мельком, очень быстро, в голове пронеслось детство, юность, пустые и бессмысленные годы, которые я прожил между 16-18 годами и сегодняшним днем.
- Неужели это всё? Неужели вот так глупо всё закончится? — Эта мысль была какой-то очень глубокой и проникла очень глубоко внутрь моего сознания. Я неожиданно для себя осознал, насколько же нелепой и бессмысленной была моя жизнь. Почему я понял это только сейчас??? Да, поверхностно я понимал это всегда. Но сейчас я испытал это чувство на полную глубину. Неужели это конец? Неужели так глупо можно умереть?
- Да, можно. Большинство людей именно так глупо и умирают. — Этот ответ прозвучал в сознании как-то сам по себе, будто мне кто-то ответил на мой же вопрос, и я на всю глубину понял еще одну ценную мысль: человеческая жизнь не имеет никакой ценности, она не стоит и гроша, ведь умереть всегда можно так глупо и так бессмысленно…
Я еще раз вспомнил сон. Еще раз осознал, что сегодня, наверное, меня не станет и заплакал. Я не мог поверить в то, что моя жизнь была настолько глупа и может так нелепо закончиться. В голове продолжали мелькать кадры из детства и юности, что-то из последних лет… Жизнь проходила в воображении как бы фотографиями: вот это было в 18, это в 20, это в 25… Почему-то я представил себе надгробную плиту с цифрами: «30.09.1983 — 03.06.2015» и стало как-то еще более не по себе.
- Неужели это всё? Я даже не пожил… Я даже не пожил нормальной жизнью, как хотел пожить, как мечтал. Всё это было так глупо и нелепо… Я не хотел так мало жить… Господи, я же всегда просил у тебя 50-55, я никогда не хотел многого, но не 31 же!!! Это несправедливо… Почему ты так несправедлив со мной?…
Следующая мысль поразила меня еще больше, я вдруг подумал:
- А может так оно будет и лучше? Что, если после смерти действительно есть что-то хорошее? Тогда, может, и не нужно расстраиваться? Вдруг сегодня все мои мучения закончатся? Я выберусь из всего это ада и попаду куда-то в хорошее место? Жизнь мне все равно никогда особо не нравилась.
Все эти мысли, которые приходили мне в голову, были какими-то необычайно глубокими. В обычном состоянии они не производят абсолютно никакого эффекта, ну разве что иногда заставляют о чем-то самую капельку, очень поверхностно задуматься. В этом же состоянии, когда ты находишься на краю пропасти, все эти мысли входят в тебя на полную глубину и производят непередаваемой величины эффект.
С огромными усилиями я поднялся с кровати, скинул с себя одеяло и, весь дрожа от сильного озноба, пошел закрыть входную дверь в квартиру на ключ.
- Родители на днях вернутся. Не ломать же им дверь? — Почему-то пронеслось в голове. Мысль была уже вполне обыденной и не шокировала меня. Я испытывал какое-то смирение со своим положением. Смерть начала восприниматься уже более спокойно.
Закрыв дверь на ключ, я снова бухнулся на диван и зарылся в одеяло. Голова просто разрывалась от боли, таблетки почти не помогали, меня всего трясло. Я подумал о том, что родители очень расстроятся, когда найдут меня мертвым. И черт… у меня снова дикий срач на кухне. Перед последним их приездом я намыл всю посуду и начистил раковину с ванной, чего прежде никогда не случалось. Мама тогда очень поразилась чистоте и порядку — такого она от меня еще не видела. А теперь вот, я снова ее разочарую. У меня снова бардак, и я уже не успею навести порядок. Свиньей жил, свиньей и подохну…
Я снова с большими усилиями поднялся с кровати и пошел за телефоном. Почему-то мне захотелось услышать голос родителей, а заодно предупредить их о том, что со мной произошло. Чтобы они хотя бы знали причину смерти и не мучались в догадках. Сначала позвонил бате. Он снова был пьян, чертов сукин сын, его совершенно нельзя оставлять одного без присмотра жены, как же он меня всегда раздражал и выбешивал… Разговаривать с ним я не стал, лишь перебросился парой слов и сказал, что у меня всё нормально. На этот раз я не злился на него так сильно как злился обычно. Его голос проник в мое сознание как-то необычайно глубоко и я понял, что больше я его никогда не услышу — какая тут может быть злоба? Мы попрощались и я позвонил маме. Разговаривать было тяжело, я спросил у нее, что мне лучше выпить от сильной температуры, хотя я, конечно же, и сам знал, что нужно пить. Голос у меня временами дрожал, я не мог его контролировать.
Мама сказала мне, что надо обильно пропитать бинт валерьянкой и прикусить больным зубом — это должно немного ослабить боль. Также посоветовала выпить мне еще пенталгина, антигриппина и парацетамола. Мы немного поговорили и я лег спать. Лишь бы дожить до утра. Если раньше я боялся идти к зубному вырывать зуб, то — парадокс — теперь тот момент, когда я сяду в стоматологическое кресло и хирург начнет тащить зуб казался мне самым счастливым событием в жизни. Хотелось, чтобы это произошло как можно быстрее.
