Лень и неинтересно писать продолжение своей предыдущей статьи. Если на днях будет время, может быть и напишу. Хотя, если на днях у меня будет время, я лучше в контру поиграю =). Мне хочется уже побыстрее закончить и рассказать о выводах, которые я для себя сделал. Это, на мой взгляд, намного важнее.
Бордели
В бордель я в четверг сходил, по всей видимости, в предпоследний раз. В предпоследний — потому что я испытываю психологическую потребность закончить всё это достойно, по-человечески. А не так, как я ходил туда во все предыдущие разы (под алкоголем и левитрой). Чисто дело принципа.
Никакого смысла в борделях и в сексе с российскими проститутками я так и не понял. Всё это было для меня настоящим потрясением. Долгие годы, будучи девственником, я идеализировал секс, думал, что это что-то очень классное, приятное и интересное. На деле оказалось, что секс — это довольно скучное и совершенно неинтересное занятие. В нем нет абсолютно никакого удовольствия, а уж о том, чтобы за ЭТО еще и деньги платить… пппфффф… теперь мне это даже смешно. Не хочу дискриминировать российских проституток (впрочем, не только российских — сюда я бы отнес даже Таю), но тот «приятный отдых», который в среднем по Питеру сейчас стоит 2 500 / час, имеет реальную стоимость не более 500 рублей. Ну, это, естественно, моё чисто субъективное мнение. Если бы я получал удовольствие от такого секса, то мне бы было не жалко 2 500. Но я не получаю, поэтому оцениваю всё это в 500 рублей, не больше. Почему в 500 рублей, а не в 0? Потому что я очень справедлив =). Как ни крути, даже если ты не испытал удовольствия от секса, всё равно ты получаешь какое-то моральное удовлетворение. Просто от того, что побыл рядом с голой девушкой =), получил какое-то общение, скрасил свои серые будни, провел время в приятной атмосфере разврата =). Естественно, всё это тоже имеет свою цену.
За всё время хождения по борделям я так и не смог ни разу кончить. Да и удовольствием всё то, что я испытывал, трахая девок, назвать нельзя даже с натяжкой. Естественно, из всего этого следует закономерный вывод, что тратить деньги на такую бессмыслицу я больше не собираюсь. Имел бы высокий заработок — ради бога, продолжал бы ходить несмотря ни на что. Это действительно лучше, чем сидеть дома — знакомишься с новыми людьми, мир хоть видишь… Но, к сожалению, я зарабатываю сейчас не настолько много, чтобы легко тратить по 2 500 каждую неделю чисто на… на что? Даже не знаю. Как я уже сказал, если бы мне это приносило удовольствие, мне бы было не жалко. Но тратить по 2 500 в неделю вот на такое… нет, я считаю это необоснованная трата денег.
Сразу оговорюсь: к проституткам у меня претензий нет вообще никаких (за исключением Даши-хуяши). Нормальные девчонки, я считаю. В четверг вот Ника была — вообще замечательная девушка. То, что я не получаю с ними удовольствия — это не их вина, дело во мне. Я специально это хочу выделить, чтобы не быть неправильно понятым. А то какому-нибудь уебку с дефицитом серого вещества, читающему это, сможет показаться, что раз у меня всё так плохо с борделями, то это вина проституток. Конечно же, нет. Я вообще сторонник того, чтобы всех тех моралистов и любителей духовности, выступающих против проституции и борделей и как-то оскорбляющих проституток, ставить к стенке и стрелять как собак.
Секс
Одноразовый секс в борделе не приносит мне удовлетворения, мне нужны более долгие отношения: на недельку, на две. Да, это то, что я понял. Но где найти такие отношения? Таиланд приходит на ум в первую очередь, но до Таиланда очень далеко как по расстоянию так и по деньгам (ехать туда на пару недель я не вижу смысла, если уезжать, то только навсегда). В Питере таких отношений не найти. Знакомиться с девушками? Я не умею и не собираюсь учиться этого делать. Да и такой как я им будет просто неинтересен. Девушкам нравятся стандартные парни: получающие высшее образование, стремящиеся на теплое место в офис, мечтающие оо автомобиле и работающие на ипотеку в кредит =). Боюсь, такой распиздяй с весьма нестандартными взглядами на жизнь как я, будет просто никем не понят. Да и годов мне уже не 20 все-таки… Кому я такой нужен? =) Разве что курицам-неудачницам примерно своего возраста, у которых не получилось устроить свою жизнь и которые мечтают найти кого-то, на чьи плечи можно было бы свалить все свои заботы и проблемы. А может еще и детей от прошлого брака до кучи =). Знаю я все эти куриные хитрости… Я, может, конечно и произвожу впечатление придурка, но на самом деле я не так глуп, чтобы пасть жертвой таких ощипанных куриц =))
Так что, иллюзий насчет знакомств с «нормальными девушками» я не имею. Не мой это вариант. Он слишком стандартный, чтобы быть моим =). Это во-первых. Во-вторых, как я теперь уже окончательно понял, меня привлекают исключительно азиатки. Да, русские тоже есть симпатичные, но я не представляю себе длительных отношений с ними. Как бы… нет к ним страсти, нет тяготения. Для одноразового секса — пожалуйста, могу и славянку рассматривать. Но вот нет в них шарма и загадочности, которые необходимы для более-менее длительных и интересных отношений. Нет в них того неуловимого, что пробуждает во мне интерес и страсть. В азиатках — есть (но не во всех). А в белых девушках — нет. А я без этого не могу. Без этого неинтересно.
Сайты знакомств я отбрасываю в сторону. Зашел тут на Мамбу ради интереса — много был наслышан об этом сайте. Глянул. Господи исусе… =) Мне даже тошно и жалко на всё это смотреть. На этих леммингов. На этих жалких неудачников, которые там обитают. Естественно, мараться в таком дерьме и терять чувство собственного достоинства, выставляясь на подобных сайтах, я не стану. Да и нечего там ловить, опять же. Подозреваю, что на Мамбе 50% женской аудитории составляют те же проститутки-индивидуалки, не желающие отдавать 50% своего заработка борделю =); и остальные 50% — это самые отпетые курицы-неудачницы =), которые не способны найти себе парня в реальной жизни. Ну и зачем мне это? =)) Куриц я не перевариваю, а проституток я и так могу найти за 5 минут.
Да. Увы. Как ни прискорбно это осознавать, но секса у меня больше не будет. До тех пор, пока я не смогу покинуть Россию навсегда и не окажусь в Таиланде. Это очень печально. Но я это переживу. 31 год жил без секса. Проживу и еще немножко. Сколько там? Год? Ну, пускай будет год. Если захотеть, то за год можно выйти на тот уровень финансового развития, который позволит навсегда эмигрировать в Таиланд.
Стимуляторы и алкоголь
К сожалению, все мои походы в бордель сопровождались распитием алкоголя и приема стимуляторов (левитры). Сейчас очень об этом жалею. По всей видимости, большая часть моих бед в сексе и отсутствие удовольствия связаны как раз с этими двумя вещами: левитрой и алкоголем.
Последние дни я перерыл много информации в интернете и выяснил, что действительно — Левитра сильно притупляет чувствительность и кончить после её приема становится практически нереально. Я прочитал очень много отзывов очень многих людей, практиковавших прием Левитры — почти все они отметили этот побочный эффект, то есть это позволяет утверждать, что сие есть не домыслы, а ФАКТЫ. К сожалению, в инструкции об этом побочном эффекте не сказано ничего, что еще раз доказывает тотальную лживость всей фармацевтической индустрии, которая ставит личную прибыль гораздо выше человеческих жизней миллионов людей. Эти мрази и лекарство от СПИДа до сих пор не продают (хотя оно уже давно изобретено) только потому, что продавать такое лекарство было бы невыгодно — выгодней когда ВИЧ-инфицированные пьют таблетки всю свою жизнь.
Левитрой я пользовался всегда. После первых двух неудачных попыток, когда в борделе у меня не вставал должным образом, я стал использовать эти таблетки постоянно, для подстраховки. К сожалению, купил пачку и перед своим последним походом в бордель. Аж 4 таблетки по 20 мг — меньших дозировок в аптеке не оказалось. Сейчас жалею о потраченных деньгах — 2 350 рублей. В последний раз я принял лошадиную дозу — 20 мг. Надо было раскусить таблетку пополам или даже на четвертинки — по многочисленным отзывам и 5 мг вполне достаточно, но таблетка 20 мг была очень твердой, раскусить её не получилось и пришлось проглотить ее полностью.
Глаза после этого стали как будто я набухался до невменяемого состояния — красные какие-то, как будто в них закапана какая-то жидкость. По ощущениям — абсолютно ничего не испытываешь, всё как обычно. Но стоит взглянуть на себя в зеркало — бляяя, рожа как у урода… Очень сильно изменилась цветопередача — ночью, в реальном мире я этого не заметил, но когда пришел после борделя домой и включил комп, чуть не обалдел — все белые цвета на мониторе стали отдавать синевой, всё стало каким-то синим. То есть белый цвет исчез в принципе — глаза видели его как светло-голубой.
Эффект от таблетки в борделе? Да нет от нее никакого положительного эффекта. Девку я измучил, сам устал, кончить так и не смог. Да, стоит хорошо. Но чувствительности при этом практически никакой. Девушка не дура, догадалась о том, что я «под чем-то». Не знаю, что она имела ввиду — наркоту или стимуляторы, но уточнять не стал, поэтому ответил отрицательно. Но всё равно она, конечно же, поняла, что я не в порядке и что это неестественно — трахаться почти час без удовольствия и так и не кончить.
Пока интересовался всей этой виагро-левитро-сиалисной темой в интернете, перечитал много разных форумов. Какие-то интернет-аптеки, какие-то дженерики, какие-то уебки, рекламирующие всё это и расписывающие свои «сексуальные подвиги», как они там шпилили своих девушек по 2-3 часа и как те «кончали от удовольствия» =). Не знаю, каким надо быть уебком, чтобы писать подобное… Ни одной девке не понравится такое, нормальный здоровый секс длится минут 10-20. Да и не во времени даже дело. Все эти таблетки — это обман, секс с ними уже как бы не настоящий, это уже что-то противоестественное и противное природе человека. И ни одной девушке не понравится секс с партнером, который будет «под таблеткой» — они сразу чувствуют это, чувствуют подвох.
Ну а я пришел к выводу, что зря я со всем этим и связался в свое время. Лучше пусть у тебя не встанет, чем трахаться под стимуляторами. Да, в это, может, трудно поверить диванным порно-экспертам и прочим уебкам, но так действительно будет лучше. Если у тебя не встал — это обычное, нормальное состояние. Значит, не нравится обстановка, или женщина, или стресс какой-то, психологические причины, тут море факторов. Но это естественно и в этом нет ничего плохого — если по утрам стоит, на порнушку стоит, а вот в конкретный момент на конкретную женщину не встал. Это вообще не проблема. А прибегать в таких случаях к стимуляторам — это то же самое, что прицеплять страпон. И эти уебки еще чем-то хвастаются потом на своих уебанских форумах… Бляяя, вот это гордость — страпоном 2-3 часа страпонить свою девушку, которая прям «от восторга и удовольствия чуть на седьмое небо не улетела». Пиздец… Каким надо быть КОЗЛОМ, чтобы писать такой бред… Считаю, таких уебков надо просто отстреливать.
Мой последний бордель
Пока еще не решил, куда именно и к кому именно я пойду в свой последний раз. В любом случае, закончить всё хотелось бы с азиаточкой. Но как их найти? Их очень сложно найти. К тому же мне ведь нужна не просто азиаточка, а азиаточка красивая и приятная. А таких найти еще сложнее. Не буду же я ездить по борделям, смотреть девчонок, и, не найдя там красивую азиаточку, уезжать в другой бордель. Некрасиво как-то. Если уж пришел — надо кого-то брать =). В четверг вот я позвонил, спросил сразу по телефону насчет азиаток, мне сказали, что есть одна. А приехал — и не такая уж она азиатка оказалась (совсем немного азиатского), на лицо грустная какая-то (люблю веселых) =), да и по комплектации она оказалась не по-азиатски крупновата. А я теперь, наконец-то, распробовал свой вкус, и понял, что больше всего мне нравятся именно миниатюрные девушки, с маленькой грудью и ростом не более моего (169 см). Раньше, когда был девственником, мне очень нравились крупные, с большими задницами, но в реальности я два раза пробовал с такими и мне это совершенно не понравилось. То есть, тоже интересный момент очень! До лишения девственности у меня был идеал один, а после нескольких раз реального секса он круто изменился. Теперь на крупных женщин (ростом более 168-170) в борделях вообще не смотрю. И на тех, у кого есть признаки лишнего веса, тоже. Нравятся миниатюрные. Да с ними и сам секс даже намного приятнее и удобнее. В четверг вот Ника была — блин, просто отличная девушка в плане секса! Чуть ниже меня ростом, с небольшой грудью и с красивым телом. Очень с ней было удобно в сексе!! Не то что с коровой Дашей =)), любительницей доплат, которую я снимал в позапрошлый раз! Нет-нет-нет… Отныне только миниатюрных девушек буду рассматривать! И никаких больше!
Что еще? В свой последний раз пойду, конечно же, абсолютно трезвым и без всякого стимулирующего дерьма. Не встанет — значит не встанет. Тогда я просто поболтаю часок — и теперь я отношусь к этому абсолютно спокойно, я даже не расстроюсь. Точнее, расстроюсь, конечно же. За потраченные на болтовню 2 500 =). Но это будет моя последняя трата денег на бордели — поэтому как-нибудь уж переживу =). Если дать мне выбор: поболтать часок и у меня не встанет, или выпить левитры и драть девушку целый час без удовольствия — я без раздумий выберу первый вариант. Так правильнее и лучше во всех отношениях. Таблетки пьют только тряпки и мрази. Которые сами ничего не могут и даже не имеют смелости принять этот факт и посмотреть правде в глаза.
Таким вот будет мой последний поход в бордель. Абсолютно трезвым и без таблеток. Я даже испытываю некоторый интерес и предвкушение. Потому что без алкоголя и без таблеток я не ходил еще ни разу. Наверное, по накалу эмоций это будет очень ярко и сильно отличаться от всех моих предыдущих похождений. Я жил не по-человечески, я жил как собака. Но теперь я вычеркнул алкоголь и таблетки из своей жизни, теперь всё будет иначе. Алкоголь если теперь и выпью когда-нибудь, то только не перед сексом. Считаю, эти две вещи вообще несовместимы.
Цели и смысл жизни
Тут не знаю что и сказать. События последних 3 месяцев произвели мне сокрушительный удар. Смысл жизни потерялся, я не вижу никакого смысла. Я понял, что все эти годы жил в плену иллюзий. Так или иначе все мои мысли и весь смысл жизни я сводил к сексу — это казалось мне единственным святым, светлым и приятным, что есть в этой убогой сраной вонючей жизни. Но теперь всё это рухнуло, от секса я не получил никакого удовольствия, и смысл жизни утерян. Люди вокруг — я их никогда не понимал. Ради чего они живут — мне не дано этого понять. Ради семьи? Детей? Потомства? Богатства? Всё это кажется мне жалким бредом. Я бы никогда не смог жить ради такого… Я хотел просто жить тихой жизнью и получать удовольствие. Чтобы меня окружали молоденькие приятные девушки, проводить с ними время… вот, собственно, и всё, что я хотел от жизни. А теперь всё это рухнуло и я вообще потерял все ориентиры.
Цель теперь осталась только одна — переезд в Таиланд навсегда. Смысла жизни в России я теперь не вижу окончательно. Я всю жизнь мечтал съебаться отсюда, свалить от своих родителей, свалить из их дома, чтобы никогда их не видеть. Все родственники мне как чужие, они никогда не понимали меня, не понимают, и не поймут. Они всю жизнь хотели видеть меня стандартным человеком, чтобы я был как все. Я не хочу больше никого из них видеть и иметь с ними что-то общее. Уехать из России в Таиланд навсегда — это моя единственная мечта теперь. Я всегда интуитивно чувствовал, что тот момент, когда я сделаю это — а сделать это для меня, законченного лентяя, будет катастрофически трудно — станет моим апогеем… или как там это называется… в общем, этот момент станет Высшей Точкой моего восхода в этой жизни. Когда я это сделаю, я выполню свою Миссию. Я отработаю свою Карму. Я выполю то, ради чего я был рожден и жил все эти годы.
Может, так сама судьба решила? Она обрубила мне все пути, сожгла все мосты, и оставила только ОДИН. В этом есть какая-то жестокая логика. Теперь я не буду тратиться на таблетки и на бордели. Теперь я не смогу отвлекаться на секс и женщин. Теперь я смогу копить деньги быстрее и быстрее достичь той ступени развития, на которой я смогу наконец просто взять билет на самолет и навсегда покинуть эту страну и свой дом.
Да. Может, Высшие Силы сами ведут меня к цели таким жестоким образом? Таиланд… Может быть, там и есть моё место? Здесь я своего места найти не смог. А там — кто знает? В любом случае теперь мне уже нечего терять и нечего бояться. А Таиланд вполне себе может оказаться моей Судьбой. Там много азиаточек, всегда смогу найти себе любую по вкусу. И проводить с ней время, находиться с ней рядом… Мне нужны долгие отношения, на неделю как минимум, а лучше на 2-3 недели, пока девушка не надоест. Разве не в этом радость жизни? По-моему, это вообще единственное, ради чего стоить жить. Пожить бы еще лет 10, до 40-42-х… А потом разбиться в какой-нибудь авиакатастрофе (всегда мечтал умереть именно так). С детства мечтал о такой судьбе. Надеюсь, Высшие Силы исполнят это моё заветное желание. Всегда боялся дожить до старости. Никогда этого не хотел. И еще я никогда не хотел семьи и детей. Думаю, я был рожден для получения удовольствия =). Вот я и хочу пожить еще лет 10, но провести эти годы с приятными молоденькими азиатскими девушками. Мне кажется, Таиланд — моя Судьба. И даже больше скажу. Мне кажется, Таиланд — это моя конечная, мой Пункт Назначения. Там всё закончится. Странное дело, но интуитивно я чувствовал это всегда, всю свою жизнь. А интуиция меня еще никогда не подводила.
PS. Кстати, тайки будут для меня идеальны еще по одной очень важной причине: я не буду их понимать. Для меня это очень важно. Потому что когда русскоговорящая женщина, которая мне очень нравится и которая меня возбуждает, открывает свой рот — у меня почти всегда сразу же пропадает к ней страсть =). Это не смешно, это печально на самом деле… Поэтому для меня будет лучше, если девушка будет говорить на языке, который я не понимаю =)))
