Сегодня исполняется ровно 5 лет со знаменательной для меня даты — 23 февраля 2009 года я съехал от родителей в собственную съемную квартиру. Где мне суждено было прожить 6 месяцев и вернуться назад. Ибо дорого как-то, по 20 000 в месяц за крышу над головой выкладывать.
Последние дни частенько раздумываю над всем этим. А меня тем временем настигает какой-то кризис. Кризис среднего возраста, что ли? Не могу понять. По идее, для него еще рано. Но с другой стороны, это в среднестатистическом случае он приходит в 35-40 лет. А среднестатистические случаи случаются только со среднестатистическими людьми. Что ко мне, понятное дело, не относится.
Последнюю неделю вообще мрак какой-то. В пятницу даже на работу не пошел. Это был мой третий рабочий день. Два дня только продержался =). Пипец. Так плохо было, мысли были так запутаны, что, почти доехав до склада, я остановился на железнодорожном мосту, посмотрел на восход солнца несколько минут, и понял, что эта работа не для меня. Достал айфон, сделал на память фотку своего склада в лучах утреннего солнца, после чего развернулся и поехал домой.
Не знаю, наверное, зря я все-таки это сделал. Наверное, в понедельник утром поеду и буду проситься назад =). Скажу, что ОСТУПИЛСЯ =). Может, простят? В принципе, по логике должны взять обратно. Потому что у нас сейчас 2 недели стажировки (обучения). Какой им смысл меня увольнять? Нет никакого смысла.
Работа, конечно, та еще. Пятидневка, сделка. Да и работа непростая. А зарплата — чтобы 20 000 заработать, сильно постараться надо. С зарплатами не знаю что творится. Много вакансий смотрел самых разных. Зарплаты везде по 20 000. Даже за 24 000 — 25 000 практически ничего не найти. Всё дорожает с каждым днем, рубль обесценивается, а зарплаты — такое впечатление, что, наоборот, понижаются и понижаются.
А мне делать нечего. Все деньги закончились. У родителей 1 000 рублей в долг на еду взял. Да еще и с работы уйти вздумал. Если не возьмут назад, придется либо в ломбард зеркалку нести, либо продавать айфон или зеркалку. Поэтому мне сейчас очень нужна эта работа. Надеюсь, меня простят и возьмут обратно. За две недели стажировки (10 рабочих дней) нам вроде как 8 500 рублей заплатить обещали. Два дня я уже отработал, осталось восемь. И 8 500 рублей будут у меня в кармане =). Копейки, конечно, но для меня эта будет просто спасение. Вся одежда старая уже. Хожу как гопник. Даже стыдно. Обувь страшная, штаны страшные, ни одной кофты и футболки нет нормальной. Нет, ну, может, я и преувеличиваю, конечно. Все-таки не до такой уж степени я плохо одет, но тем не менее, мне не нравится. Хочется выглядеть ОТЛИЧНО, респектабельно. А не как какой-то жлоб, которому безразлична своя внешность. Так бы я на эти 8 500 как раз смог бы хоть одежды себе купить новой. Чтобы хоть выглядеть по-человечески.
Да! Только сейчас я начал по-настоящему ценить свою старую работу на складе. Где я, пусть и с подработками, но по 30 000 в месяц зашибал. Оказывается, я был большой счастливчик! И сам не осознавал своего счастья. Ибо таких зарплат в Питере сейчас НЕ НАЙТИ. Их просто НЕТ. 20 000 — 23 000 рублей нынче средняя зарплата по Питеру. Причем за эти деньги надо ПАХАТЬ.
Работы нормальной не найти. Денег на еду нет. Купить новые носки с трусами не на что. Дома — родители, которые в буквальном смысле слова ОСТОПИЗДИЛИ. Никаких хобби и увлечений нет. Расслабиться и сбросить напряжение некуда. Смысл жить отсутствует. И всё это в совокупности создает такой снежный ком, который катит в огромную-преогромную депрессию. Выпить бы сейчас Грандаксинчику, да и тут тотальное невезение — без рецепта не продают. К психотерапевту идти — лишние 650 рублей за прием платить. Да и то не факт, что он мне эти таблетки выпишет. А вообще, таблетки хорошие. 5 лет назад пил. И привыкания не вызывают, и для здоровья безвредны, и в то же время дарят ощущение счастья и небывалого душевного спокойствия одновременно =). Вроде дела хуже некуда, вроде вообще мрак полный, а выпьешь — и через час прям грудь от счастья распирает =)). И сам себе поражаться начинаешь, недоумевая от того, почему раньше ходил таким хмурым, когда жизнь так прекрасна =)). Не, надо будет все-таки зайти к психотерапевту, наверное. Хотелось бы получить рецепт и еще раз пройти курс приема этих чудо-таблеток =)
Не знаю. Хотелось бы поработать на этой работе месяцок, конечно. Главное, работодатели сами психологически подготавливают к тому, что работа непростая и немногие выдерживают у них долго. Постоянно об этом напоминают как бы ненароком. Странное какое-то у них отношение к рабочим, все-таки. Обычно работодатель рассчитывает на то, чтобы работник оставался у них на постоянную основу. Хотя фирма — очень известная. С громким именем, так сказать.
Поработать бы месяцок. Около 18 000 заработать, да и уволиться. После чего начать искать что-то более достойное. Не везет мне с работами что-то. Никак не могу найти ничего достойного. Да и вообще, не моё всё это. Я ощущал себя в своей тарелке только когда работал на себя. На дядю не могу работать совершенно. Ничего хорошего из этого никогда не получается.
Можно бы было и сейчас заняться поисками более нормальной работы, конечно. Но психологически это очень трудно. Когда у тебя нет денег на еду и на новые носки, не говорю уж про что-то большее, ты постоянно пребываешь в депрессии и тебя не покидают всякие хмурые мысли. Всё это портит ауру, энергетику, внутренний настрой. А с плохим внутренним настроем искать новую работу нельзя. Да вообще ничего нельзя делать с плохим настроем. Поэтому разумнее будет все же поработать пока пусть за гроши, но заработать эти несчастные 18 000 — 19 000 рублей за месяц, уволиться, купить себе на эти деньги всего, чего хочется, а уже потом, ощущая себя человеком, имея позитивный настрой, идти искать новую работу.
Ну, а осенью — в Таиланд, да. Очень много думал над этим в последние дни, многое взвешивал, многое вспоминал. Вспоминал свой опыт съезда в 2009-ом году. Тогда я витал в облаках, многое воспринимал наивно. Думал, что после съезда от родителей у меня что-то поменяется в жизни =). На самом же деле не поменялось ровным счетом ничего, конечно же. Просто я стал жить один. А жизнь какая была, такая и осталась. Счастливее и радостнее она не стала. Потому что все несчастья человека кроются в нереализованности. И если ты нереализован в жизни, стать счастливым тебе не помогут ни миллионы денег, ни смена страны проживания. В 2009-ом году я это очень хорошо понял. Потому что жизнь преподнесла мне хороший урок.
Теперь я смотрю на вещи уже предельно трезво. И четко понимаю, что после переезда в Таиланд в моей жизни не изменится ровным счетом ничего. Просто сейчас я сижу в квартире в Питере, а в конце 2014-го года буду сидеть в домике в Таиланде. Вот и всё. А жизнь — какая есть у меня сейчас, такая же будет и там. Не поменяется абсолютно ничего. Правда, прибавится малая толика трудностей: все-таки, в чужой стране, где все говорят на чужом языке, решать определенные бытовые проблемы гораздо труднее. Но самое главное — надо будет как-то зарабатывать деньги. Так что, я даже особого счастья и радости по этому поводу не испытываю. Переезд в Тай я просто планирую. Так же холодно, расчетливо и без эмоций, как планируют, к примеру, покупку посудомоечной машины себе на кухню, когда в конец заебывает мыть посуду руками.
Выхода у меня другого нет. Тут простая логика. Либо в Питере с родителями, о жизни с которыми я уже высказывался. Либо переезд в Таиланд. Кому-то может показаться, что это перегиб. Но это совершенно необоснованная точка зрения. Никакого перегиба нет. Всё предельно логично. Аренда жилья в Тае стоит 8 000 — 9 000 рублей в месяц (и это будет просто отличное жилье). Еда в Тае стоит около 4 000 рублей в месяц. То есть, проживание в Тае плюс питание обойдутся где-то в 13 000 рублей / месяц. А теперь возьмем третий вариант: съехать от родителей и снимать жилье в Питере. В Питере за 20 000 в месяц можно снять только обшарпанную халупу где-нибудь на задворках. На еду в Питере я трачу около 6 000 в месяц. При этом я не могу сказать, что ем всё, что захочется. Нет, приходится выбирать и в чем-то себя ограничивать. А в последнее время цены выросли еще сильнее. И теперь, думаю, траты на питание вырастут до 7 000. Итого: 27 000 рублей / месяц. Именно столько будет стоить проживание в Питере отдельно от родителей. Разница с Таем по стоимости — в ДВА РАЗА!
Поэтому тут и думать не о чем. И ничего сказочного и экзотического в моих решениях нет. Наоборот, всё предельно логично и точно выверено. Это была финансовая составляющая. Теперь всё остальное.
В чужой стране все говорят на чужом языке, будет очень трудно в общении. Это я написал такой штамп, мысли не мои =). На самом же деле… я умоляю. Какое, на хрен, общение? Зачем оно мне вообще нужно, это общение? Если я и у себя на родине-то ни с кем не общаюсь. Так что пусть люди вокруг меня говорят хоть на марсианском — мне от этого ни жарко, ни холодно. Я с детства был необщительным. В детстве я всё свободное время проводил на природе и в лесу =). И общение с незнакомыми людьми всегда было для меня в тягость — ну не люблю я общаться. Вот такой уж я уродился. И это до самой смерти.
И даже наоборот. Мне почему-то кажется (хотя я могу ошибаться), что среди чужих я буду даже более своим, чем среди своих. Немного мудрено, но иначе тут не сказать =). Я всегда ощущал себя чужим в обществе. Чувство «я не такой как они» не покидало меня никогда в жизни. И это давало лишь психологический дискомфорт. Ты чувствуешь себя изгоем. В Тае, я думаю, это чувство пройдет. Потому что там я буду чужим по определению. Общество не будет ждать от меня того, чтобы я был «своим». Оно изначально будет относиться ко мне как к чужому. И это хорошо. Потому что я и есть ЧУЖОЙ. В любом обществе, в любой стране. Мне не нужно будет больше маскироваться «под своего», стараясь подстроиться под общество и хоть как-то пытаться не выделяться из толпы. В Тае я буду тем, кем я и являюсь — чужим. И мне не надо будет этого прятать и маскировать.
Ну, и последнее. Одиночество и смысл жизни. С вероятностью 95% я проживу всю жизнь один, и сдохну в 50-55 лет от какого-нибудь сердечного приступа. И в этом нет ничего плохого. Это гораздо и гораздо лучше, чем страшная участь многих неодиноких людей, которых заботливые дети и родственники будут отпаивать пресловутым стаканом воды до тех пор, пока они не превратятся в живую мумию. Они будут лежать, ссаться и сраться под себя, биться в агонии и умолять бога сдохнуть. Но их заботливые дети и родственники не дадут им сдохнуть, а изо дня в день будут продлевать и продлевать их (и свои) мучения.
Я очень хорошо знаю, О ЧЕМ говорю. Моя прабабушка прожила 94 года. И я видел своими глазами, что представляет из себя это зрелище. Единственное, чего я от всего сердца смог ей пожелать, когда в предпоследний раз увидел ее в возрасте 92 лет — это скорейшей смерти. Понятное дело, я пожелал ей это не в слух =), но, думаю, она это поняла. Она и сама себе этого желала, я думаю. И с удовольствием бы отправилась в свой последний путь гораздо раньше. Но заботливые родственнички не давали ей умереть. Много лет сильно мучились сами, и сильно мучили ее. Даже когда она поехала головой и превратилась в мумию, размером с маленького ребенка, на которой были только кости и кожа. Это очень, очень, очень страшное и жалкое зрелище. Которое во многом перевернуло моё мировоззрение и мои взгляды на жизнь и смерть. Нет в мире ничего хуже и страшнее, чем дожить до старости. Поэтому я от всей души желаю себе, всем своим родственникам и всем своим будущим детям достойной смерти. Старость не стоит того, чтобы до нее доживать.
Так вот. Скорее всего, я проживу один еще 20-25 лет. Жена у меня вряд ли будет. Да и дети, наверное, тоже. Я всегда, сколько себя помню, был одиноким. С самых первых классов школы. Общение не доставляло мне удовольствия. В юности и молодости у меня было всего 3 друга, с кем я общался постоянно. Больше я ни с кем не общался. Потому что мне это не интересно. Я интроверт, или как там это называется? С этим ничего нельзя поделать. Это как геи. Есть геи, которые уже рождаются такими. И как бы они не хотели стать «нормальными» людьми, как бы они не хотели быть «как все», они ничего не могут поделать со своей природой. Ну не нравятся им девки. И как бы они этого не хотели, нравиться они им никогда не начнут. То же самое и тут. Одиночками рождаются. Это до самой смерти, и с этим ничего нельзя сделать. Единственный выход — просто смириться и принять себя таким, какой ты есть. Принять свою незавидную участь.
Ну и что мне такому делать в Питере? В стране, где общество отшаблонено настолько, что даже малейшая непохожесть на всех вызывает у масс бурю негодования. В семейной жизни я себя просто не представляю. Я на такой геморрой никогда не подпишусь. Мне лень даже посуду за собой помыть, копится на подоконнике днями, а то и неделями =), а семейная жизнь — это такой ком вечных проблем, головной боли и геморроя, что я и недели не выдержу в этом адовом котле.
А в Тае хоть с девками будет всё просто. И очень дешево, что для меня тоже немаловажно. Все-таки, девчонки хоть как-то смогут скрасить мою жизнь, я думаю. Потому что одиночество в чистом виде — вещь очень страшная и тяжелая. И его хоть как-то надо стараться смягчить или скрасить. В Тае это возможно. В Питере — сомневаюсь. Менталитет российских самок таков, что они либо будут разводить на немалые деньги, либо будут стремиться захомутать, чтобы в будущем утопить в картофельных очистках семейной жизни. Тайки, насколько я знаю, в этом плане гораздо проще. И являются гораздо более приятным и выгодным вариантом для таких как я.
Так что, если всё хорошо проанализировать, переезд в Таиланд — это вовсе не какой-то там неординарный поступок. Неординарный поступок — это оставаться влачить ничтожное существование в Питере. Вот это — неординарный поступок. Я бы сказал, очень глупый поступок. А переезд в Таиланд — это как раз-таки, единственно верный вариант в моем случае. Выгодный абсолютно во всех отношениях. Сдерживающий фактор только один — работа. Тоже много думал над этим. Тай — бедная страна, работы мне там будет не найти. Надо как-то учиться зарабатывать через интернет. Других вариантов тут нет. В принципе, есть одна идея. С 2002 по 2007 год я занимался черчением, чертил чертежи студентам за деньги. Я, можно сказать, большой спец =) по техническому черчению и начертательной геометрии. Около 2 000 чертежей вот этими самыми руками начертил =). И был нанят даже у двух фирм, которые были в восторге от моего профессионализма =)
Так вот, я и подумал. За последние годы всё сильно изменилось. Чертят сейчас уже не карандашом, а на компьютере: в Автокаде и Компасе. Но суть-то от этого не меняется. Всё то же самое. И даже легче. Освоить программы Компас и Автокад, разузнать, как сейчас обстоят дела на этом рынке услуг, заявить о себе — и я снова буду обеспечен работой. А учитывая специфику, работать можно будет удаленно. Теперь не нужно будет встречаться с клиентом в реале, чтобы отдать ему чертежи и получить деньги. Чертежи теперь высылаются в виде файлов, оплату тоже можно производить десятками различных способов. Встреча с клиентом теперь потеряла смысл. И абсолютно всю работу можно делать удаленно. Почему бы не рассматривать этот вариант? Знания и навыки уже есть, заработать в сезон (осень, зима и частично весна) можно весьма неплохо. Побольше, чем работая на 5-дневке на складе канцелярских товаров, по крайней мере =). А в Тае мне особо много денег и не нужно будет. 13 000 в месяц — жилье и еда. Всё остальное уже пойдет на развлечения и карманные расходы, так сказать. Считаю, всё не так уж плохо. Мне надо всерьез задуматься над возобновлением своей чертежной деятельности. К тому же, это, пожалуй, единственное, что я умею в жизни. Если не считать 5-летний опыт продаж порно на DVD =). Говорю же, везде там, где я работал ОДИН, в одиночку, всегда БЫЛ ТОЛК. Я всегда достигал каких-то успехов. При работе же на дядю ну не везет совершенно! Чувствую, что нахожусь не на своем месте. Не в своей тарелке. Надо всерьез задуматься над возвращением во фриланс. Ибо только в одиночестве я способен достигать каких-то успехов.
